<z>Слабонервных просим читать с закрытыми глазами</z>
– Как вы дошли до такой жизни?
– Все в этой жизни мужчина делает из-за женщин. Когда я служил в армии, наш командир роты, видя бедственное положение бойцов после года службы, решил устроить встречу с девушками из педучилища. Но поехали к ним только те, кто мог показать какой-нибудь театральный номер: спеть, станцевать или еще чего... Я такими талантами не обладал и решил сделать нечто экзотическое. Вспомнил книжку про Петра I, как он дал Меньшикову рубль, а тот проколол себе щеку. Я решил: почему он смог, а мне нельзя? Начал тренироваться. Через пару дней щека поддалась. Потом взял у старшины килограмм гвоздей, вбил их в доску и стал на них ложиться. Затем разбил лампочку и начал кушать стекло. В итоге примерно с такой программой я поехал к девчонкам. И вот уже 15 лет я этим занимаюсь.
<z>– Лампочку чем-нибудь запивали? Вредно жевать всухомятку...</z>
– Нет. Стекло у нее тонкое, оно превращается в пыль. Его легче глотать, чем пережеванные граненые стаканы. Уже потом, конечно, выпиваешь много воды и с рвотой выталкиваешь содержимое желудка наружу.
<z>Белорусские йоги – кто они?</z>
<z>– У какого-нибудь заслуженного йога обучались?</z>
– Нет, доходил до всего самостоятельно. Ездил по заграницам: во Вьетнам, в Африку. В свое время мне очень понравился фильм «Индийские йоги – кто они?» – сейчас? конечно, он кажется полной ерундой. Но прокол руки я оттуда позаимствовал. А последний трюк – глотание крутящегося сверла длиной 40 см – я взял...
<z>– От столяров?</z>
– Не... Мне сказали, что в Москве есть такой же придурошный, как и я. Но он еще и сверла глотает. Сначала я подумал – заливают. Но потом посмотрел по телевизору и понял, что это серьезно, без фокусов. Стремясь быть не хуже, я начал тренироваться? и у меня получилось. Правда, перед этим я уже лет семь глотал шпаги. Поэтому с дрелью получилось быстро.
<z>– Подведем промежуточные итоги: сколько раз в неделю вы глотаете сверло и шпаги, прокалываете руку и душите себя клещами?</z>
– По контракту один раз в неделю я глотаю дрель и один раз прокалываю руку. Но если зрители заказывают, делаю это чаще. Каждый день, разумеется, дрель я глотать не могу. После нее у меня два дня болит горло, и приходится кушать кашки. С рукой тоже не стоит усердствовать, она зачастую опухает. А иногда и болит. А вот недавно кровь пошла... А клещи – пожалуйста, хоть каждый день.
<z>– Что же заставляет пускаться на такие авантюры, мягко говоря?</z>
– А вы знаете, я садомазохист.
– ???!
– Мне нравится, когда люди отворачиваются от страха и отвращения, их начинает тошнить и они теряют сознание. От этого я получаю громадное удовольствие. И если со сцены замечаю слабонервного, то начинаю работать именно на него, чтобы добить. Строю гримасы и т.п. Часто люди выскакивают на улицу и больше не возвращаются.
Помнится, когда я гастролировал по маленьким городам и весям, то не раз видел, как люди падали под стол без сознания. Одна бабулька из колхоза после выступления предупредила меня, чтобы я больше у них не появлялся. Она еще сказала, что боялась лишь два раза в жизни: когда немцы на Москву перли и вот теперь – когда Шахлевич приехал.
А в Витебске я как-то выступал перед элитой города. В зале сидели попы, губернатор, большие начальники. Смотрю, поп глядя на меня, начинает креститься. И в самом конце, когда были номера с рукой и глотанием шпаг, он вскочил с воплем «Сатана!» и бросился к двери, осеняя себя крестным знамением. От испуга он пролетел мимо дверного проема и угодил головой в стенку, а потом потерял сознание...
<z>– Зато в «Хали-Гали» вы нашли почитателей своих талантов…</z>
– Да, это единственное место, где меня понимают. Здесь я работаю уже 4 года. Можно было бы и червей с лягушками есть – но говорят, это уже слишком.
<z>Таких берут в МВД</z>
<z>– Вот вы сказали, что мужчины делают все из-за женщин. Так нашли вы ту единственную, которая в вас души не чает?</z>
– Женился-то давно уже. Супруга тоже артистка, а иначе бы не поняла. Но я вам скажу, со мной тяжело жить. Слава богу, что до меня у моей любимой был друг-каскадер. Он тоже часто домой приходил сломанный и переломанный. Они расстались. Правда, теперь супруга говорит: от одного придурка к другому перешла... Кстати, ей в качестве ассистентки приходилось брать самый настоящий топор и шинковать на моей груди капусту или разбивать о мою голову бутылки. Правда, подруги говорят моей жене, что ей повезло – ведь можно запросто бутылку об мужнину голову разбить, тем более не на кухне, а на сцене.
<z>– Десантником, наверное, служили?</z>
– Нет, я служил в дивизии Дзержинского. Но это тоже спецвойска...
<z>– Так это же МВД…</z>
– Да, нас было 50 человек в подразделении. Забросили кое-куда, чтобы мы там порядок навели в случае возникновения ЧП.
Занимались физподготовкой только по ночам, а днем до обеда спали. Боевые стрельбы, марш-броски... Тогда же я стал заниматься моржеванием. Между прочим, физическая подготовка такова, что в 1995 году я установил рекорд мира, отжавшись на одной руке в течение минуты 117 раз. В общем, мне нравится делать то, что никто до меня еще не делал? и тем самым шокировать людей.
– Чего же от вас в будущем ожидать?
– Планов много. Но ничего живого есть не буду. Хотя мне нравилось убивать кабанчика и пить его кровь, глядя ему в глаза.
А недавно в американском цирке ужастиков я увидел интересный номер и хочу его повторить. Для начала подвешивают большую прозрачную колбу – нечто вроде гигантского шприца. Затем туда наливают пиво и водку. А затем все это через шланг ассистент или зритель закачивает в мой живот. Я хожу, булькаю, и потом через этот же шланг все откачивается обратно в колбу. Потом коктейль можно разливать по стаканам и продавать зрителям, если они, кончено, захотят выпить.
Также я хотел пробить себе шпагой грудную клетку. Врачи мне сказали, что справа между пятым и шестым ребром можно вонзить ее так, чтобы она вышла из спины. Хочу также гвоздями приколотить себе ноги к сцене. Но стоить это будет дорого...
<z>– Мне вот все кабанчик покоя не дает. Не жалко вот так, ради эффекта, тварь божью губить?</z>
– Так нет, его убивали на шашлык. По большому счету, все мы пьем кровь, только большинство ее жарит или варит.
<z>Храбрый портняжка</z>
<z>– После всего сказанного бессмысленно задавать вопрос: были ли проколы на сцене?</z>
– Да уж, если работа – одни проколы. Были, конечно, неординарные ситуации. Случаев, когда меня могли убить на сцене, поверьте, много. На мне швов несчитанное количество. Я ходил к хирургам. Но мне не понравилось, как они меня зашивают. Поэтому, в случае чего, я беру нитки и иголку и сам себя зашиваю. А жена узелочки завязывает.
<z>– И что, от этого тоже испытываете удовольствие?</z>
– Да, в общем, мне нравится. Был даже такой случай. Однажды, когда я себе протыкал грудь, спица, которой я это делал, взяла и сломалась. До сердца близко. Тогда я взял лезвие бритвы «Спутник» и стал разрезать грудную клетку в надежде отыскать отломившееся острие. Кровь льет, а спица ускользает все дальше в мясо. Пришлось идти в травмпункт за помощью. Потом, правда, я долго разговаривал с оперативником, который пытался узнать о том, кто меня пытался в сердце пырнуть.
<z>– А вы, часом, не посещаете врача-психиатра?</z>
– Хе-хе. Нет.
Между прочим, я закончил курсы по парапсихологии и по суггестологии. У меня есть два диплома. Так что вроде я не сильно больной, да и по улицам со шпагами не бегаю. Хотя возвращался, помню, домой, как раз с этими шпагами, и ко мне подошли милиционеры, решив проверить сумку. Увидев шпаги, они спросили, зачем? Так артист я! А они в ответ: много по улицам таких артистов шарахается. Пришлось шпагу глотать в качестве доказательства.
<z>– Парапсихолог, говорите... Небось, с духами общаетесь?</z>
– Я не верю, что с ними кто-то общается. Все это обыкновенное надувательство и сдирание денег. Ну, может, один процент этих магов и целителей на нечто такое способен. Духи, тем не менее, есть. Мне покровительствуют какие-то силы, я в это верю.
<z>Мистер вселенная</z>
<z>– Если учесть поговорку, что шрамы украшают мужчину, то вы суперкрасавец прямо-таки...</z>
– Да уж, красавчик. Скажите это моей жене. А то она опасается со мной ходить на пляж. Тело все в швах, а шея у меня постоянно в синяках, как будто меня всю ночь душили. Это от клещей, которыми мне пережимают шею. У них такой маленький диаметр, что кулак, кстати, не пролезет.
А вот посмотрите, у меня половина зубов – металлические. Потому что гвозди из доски вытаскиваю. Бывает, такая доска попадется, что вместе с гвоздем зуб вырываю. Короче, за два года я удалил себе таким образом семь зубов. С металлическими зубами сейчас легче, они гвоздь крепче сжимают.
<z>– Самому-то не страшно такое вытворять?</z>
– А помните басню про ворона и орла? Ворон спрашивает: чего ты, орел, живешь тридцать, я триста лет? Орел в ответ: ты питаешься падалью, а я свежим мясом. Мне кажется, нормальному мужчине после 50 лет уже делать нечего, особенно у нас в России с такими пенсиями. Лучше рисковать и умереть молодым, прожив веселую жизнь.
<z>– Когда вы вызвали меня на сцену сжимать клещами вашу шею, я было подумал, а если задушу… Вы, конечно, умереть готовы, но я в тюрьме сидеть как-то не расположен…</z>
– Ну, если будешь дергать клещами, пытаясь мою голову от плеч отодрать, тогда меня – в больницу, а тебя посадят, конечно.
<z>– Кстати, а родственники как относятся к такому занятию?</z>
– Ужасно. Я со всеми поругался. Они не могут понять, как можно так над собой издеваться. Но что делать? За это мне платят деньги.
<z>– Может, вы глотаете шпаги, чтобы заработать и больше их не глотать?</z>
– Нет, мне нравится. А когда от этого зрители теряют сознание, тогда совсем хорошо.
<z>– Не, ну вы натурально больной человек, вам самому так не кажется? Чего ходить вокруг да около, вы – извращенец?!</z>
– Конечно. Как здесь говорят, я бисексуальный маньяк, ну и, прежде всего, извращенец. Главное, что я работаю, и никто меня не сажает. И над другими бы издевался, если б за это не сажали…
<z>– Может, вам все-таки присуще что-либо человеческое?</z>
– Ну, я очень добрый. Пытался сына на меч поставить. Он воспротивился. Ну и ладно, пусть себе поет – ему это больше нравится.