Около трехсот активистов движения и присоединившихся к ним детдомовцев разместились на площади Искусств, дабы послать любимому президенту самую большую в мире поздравительную открытку. Планировалось, что каждый путиненок напишет что-нибудь трогательное на своей бумажке, а вожаки склеят поздравления в двадцатиметровый рулон и отправят его адресату, получив взамен что-нибудь вкусное.
Однако теперь со вкусным пожалуй придется погодить. Блестяще задуманное бумажное подхалимство сорвалось из-за разгильдяйства исполнителей. Согласно информации присутствовавших на шоу корреспондентов, часть привлеченных подростков оказалась обычными гопниками, а другие прибыли прямиком из специальных заведений для дефективных. И вы таки можете себе представить, чего они там накалякали! Вскоре стало ясно, что получив открытку с надписями типа «Президент – наше солнышко, разреши торговлю анашой или пошел в ...!» Владимир Владимирович вряд ли придет в восторг, а потому испохабленное поздравление было срочно унесено с глаз долой. Учитывая толщину и жесткость ватмана, оно вряд ли сгодится даже для использования в заведении, где сиятельный адресат обещал резко повысить влажность коллеги Масхадова.
Зато традиционные поздравления с Днем Победы, которые на каждое 9 мая клерки президентской канцелярии отправляют ветеранам, дошли неукоснительно. Правда, кое-где адресаты давно уже скончались, а многие из еще живых существуют в условиях, близких к некогда спланированным для них немецкими оккупантами, но о таких мелочах в Кремле традиционно не думают. Бумажка с путинской ксероподписью отправлена, забота проявлена, и до следующего мая можно спать спокойно.
И совсем неудивительно, что некоторым отчаявшимся вырваться из нищеты старикам приходится привлекать к себе внимание несколько нетрадиционным способом. Например, 85-летняя фронтовая медсестра Анна Соколова из Пушкина официально попросила Владимира Владимировича больше ей поздравительную цидульку не отправлять. Как-то не слишком сочетаются с условиями ее существования кремлевские пожелания здоровья и счастья. Ведь за три года в окопах и последующие полвека беспорочного труда Родина отблагодарила Анну Гавриловну лишь инвалидной коляской да сырой заплесневелой комнатушкой в коммуналке.
Впрочем, теперь в преддверии всеобщих выборов у бабушки есть некоторые шансы решить свои проблемы. Потому что объезжая перед ними регионы, глава государства взял за правило облагодетельствовать перед телекамерами кого-нибудь из страждущих данной области. И если в Туле он милостиво соизволил приказать, чтобы тамошней старушке провели телефон, так и у нас запросто может организовать что-то подобное. В смете общих расходов на кремлевский пиар стоимость какой-нибудь однокомнатной квартирки будет просто незаметна.
Со своей стороны президентская полпредша Валентина Матвиенко перед Днем Победы объехала в сопровождении кинокамер несколько помоек Московского района. Более того, обнаружив на одной из них потрепанную бомжиху, Матвиенко излила на нее потоки своей милости. Строго потребовав у местного начальства оформить тетку дворником, Валентина Ивановна отбыла на встречу с редакторами петербургских газет. Где, по имеющимся данным, настоятельно рекомендовала давать как можно больше позитивных материалов о грядущем юбилее, президенте и его верных соратниках.
Вслед за Путиным с Матвиенко, усилил пропагандистское обеспечение своей персоны и губернатор Ленинградской области Валерий Сердюков. Очевидно, сочтя, что одним "Вестям" с ЛОТом с этой важнейшей проблемой не справиться, Валерий Павлович решил укрепить карманный агитпроп свежими кадрами. Назначив своим советником по связям со СМИ ректора Гуманитарного университета профсоюзов Александра Запесоцкого, губернатор, видимо, предположил, что он заставит газеты писать про обладминистрацию столь же восторженно-сюсюкающие статьи, что и о ГУПе. Однако боюсь, что очень скоро Сердюкова ждет жесточайшее разочарование. Ведь поднимать рейтинг хозяина мягко говоря проблемного региона, куда труднее, чем разводить на бабки богатых провинциальных лохов. Которых с помощью заранее проплаченных статей очень легко убедить, что твоя скромная лавочка круче Оксфорда и Кембриджа вместе взятых.