<z>История развивается по спирали</z>
Остап Бендер знал четыреста сравнительно честных способов отъема денег и считал, что проживает жизнь не напрасно. Время не стоит на месте, и в наши дни приходится признать: прославленный герой Ильфа и Петрова, наивный сын турецкоподданного – лишь слабый мальчик, жалкий подмастерье в вопросах отъема наличности у граждан. Государство, его главный оппонент и конкурент, этих способов знает не в пример больше.
И не потому, что оно, государство, такое умное, не потому, что в отличие от товарища Бендера ему не нужно чтить уголовный кодекс. Все проще. Сотни и тысячи способов, которые изобретает государство, будут честными просто по определению. Честными и все, лишь потому, что таковыми их объявило оно само, государство.
Честно-законной была Павловская денежная реформа, «объективно-законным» оказался Геращенковский «черный вторник», до сих пор государство не увидело ничего предосудительного в своем детище – «МММ». И уж никакому юристу не подкопаться к вершине и кульминации – августовскому дефолту 1998-го. Все законно, лишь потому, что так сказало государство.
Вспомните, было ли когда-нибудь по-другому? Вспомните и задумайтесь: каков будет на вкус бесплатный сыр, если его предлагает государство? А нужно признать – это оно умеет. Где-нибудь в менее привычной стране таких господ-управленцев, таких внучат и наследников лейтенанта Шмидта... Но, простите, это совсем другая история. А наша – о дне сегодняшнем, о новом почине, уже вступившем в силу с 1 января 2004 года.
ОСАГО – обязательное страхование автогражданской ответственности – новая забота и благодать, свалившаяся на нас с вами, по нашим же, разумеется, просьбам, в качестве блага и заботы. Обязательное государственное страхование, в том числе и личного, заметьте, автотранспорта. Это коснется почти каждого. Тридцать миллионов автолюбителей – каждый пятый житель страны – уже несут свои денежки на это Поле Чудес, в эту Страну... Но сопровождать нас будут не кот Базилио, не лиса Алиса, – несметная гаишная рать, которая с удовольствием сменит неблагодарные засады в кустах на непыльную проверку наличия страховки.
Мы не будем повторять, что уже тысячу раз сказано, вокруг чего сломан миллион копий, на чем делают себе имя многие политики. Это известно. По правде сказать, и о том, на что мы хотим обратить внимание, тоже сказано. Ничего нового. Но, тем не менее, стоит повторить или назвать вещи своими именами.
<z>Игра начинается</z>
Государство начинает страховать. Не само, конечно, не своими руками, чтобы, как обычно, остаться в стороне. Но именно ему, государству, нашему правительству, Думе, всем им мы обязаны таким новым, с позволения сказать, законом.
Что такое страхование по сути своей? Игра. Игра везения, игра случая. Пожар, аварии, наводнения. Землетрясения и катастрофы. Статистика, фортуна, судьба. Есть правило: одним везет, другим не очень. Здесь будут победители и, увы, будут проигравшие...
А теперь снова попробуйте угадать, кто победит, если один из участников игры – государство? И, пожалуйста, не поминайте всуе священную игру «лохотрон». Обязательное государственное страхование не имеет с этим ничего общего. Поверьте, наперсточники, картежники, лотерейщики и прочие мелкие шулеры поступают с вами честно. Понятно, что, связавшись с ними, вы гарантированно проиграете. Но в этих делах есть одно железное святое правило: изначально вы можете не участвовать, не вступать в игру и тем самым сохранить свое время, нервы и деньги. А вот ОСАГО… увы, это предложение, достойное Аль Капоне, – от него нельзя отказаться. Никто не имеет права не участвовать. Лохотрон под патронажем государства – значит, обязательный для всех.
И пока Дума, на ура принявшая этот «закон», накануне выборов пудрила мозги: отменять – не отменять, пока гаишные генералы успокаивали: штрафовать – не штрафовать, за их спинами потирали руки, пища от восторга, многочисленные страховые компании.
Практически все слышали об ОСАГО, практически все, кто имеет автомобиль, знают «свои» расценки, практически все смирились с этим и уже планируют семейные бюджеты. В глухих деревеньках, где машин-то и нет, удастся обойтись семьюстами рублями, в городах поменьше – парой тысяч, ну а если вам повезло жить в Питере или Москве – готовьте суммы уже в сотни баксов. Минимум сотню, а если много «лошадей» – две. Но внимание, это только начало, это всего лишь плата за «входной билет» в игру, назначенную государством.
Не думайте, что после уплаты у вас все будет нормально, что можно спать спокойно и неоткуда ждать беды. Всего лишь вспомните, что страховка – игра, где главный игрок – правительство, и все сразу встанет на свои места.
Заплатив положенное, не верьте, что защищены. Защищены вы лишь отчасти, ровно до следующего года, когда придется оплачивать новый страховой взнос. И если год у вас прошел спокойно, без аварий и приключений, тогда да – спите спокойно, зная свой страховой тариф, щедро пониженный за годовую безаварийную езду аж на целых пять процентов! Но если все же что-нибудь случалось по вашей вине…
Вряд ли сегодня, выписывая страховой лист, хоть один агент станет разъяснять вам истинный механизм полиса. Оно понятно: никакой в здравом уме агент не будет обращать ваше внимание на дополнительное приложение, на таблицу №3 – замечательную фигу в кармане страховщика. Не будет обращать внимания, и правильно сделает, в этом мы его прекрасно понимаем, потому как в противном случае… агент – человек маленький, и некому защищать его лично, так как свое отношение к вышеназванной таблице захотят выместить именно на его персональной физиономии многие из автолюбителей. Поэтому и молчит как партизан страховой агент, моля бога, чтоб пронесло и не попался на его пути дотошный, увешанный золотыми цепями клиент, который ткнет в полис мясистым, с перстнями, пальцем и вкрадчиво, улыбаясь, спросит: «А чё, братан, это за табло?»
По инструкции агент обязан разъяснить, за что и может схлопотать от невыдержанного клиента по морде. И хоть виноват в этом не агент, но факт остается фактом: вход в ОСАГО рубль, но как выясняется, выход даже и не два…
Если вы, застраховавшись, вдруг попадете в аварию… маленькую, незначительную, пусть на пятьсот или тысячу рублей, не торопитесь радоваться, не спешите вызывать оценщика, подумайте. Подумайте и посчитайте, во что вам обойдется таблица №3 в ближайшем и не очень будущем.
Да, страховая служба по первому же зову, незамедлительно откликнется, и с обаятельной улыбкой во все тридцать два здоровых зуба радостно покроет причиненный вами ущерб. Покроет, не моргнув глазом, и отчалит восвояси, держа в кармане ту самую фигу – таблицу №3.
<z>Подсчитали – прослезились</z>
Пройдет время, вы будете год гордо разъезжать на своем автомобиле, защищенный, как вам кажется, со всех сторон, на зависть оставшимся без законного дохода гаишникам. А когда придет срок и вы, по наивности довольный, появитесь снова на пороге родной страховой компании с той же, что и в прошлом году, суммой… вот тут вас… не то чтобы обухом по голове – этот способ государство бережет для других, более сложных случаев. Для вас достанут и положат на стол ту самую таблицу, где в одночасье страховой тариф возрастет в полтора раза.
За одного битого двух незастрахованных дают, и считайте, что вы легко отделались. Ведь по незнанию могли не раз в течение года попасть в подобную дорожную неприятность, и все равно, всякий раз, как чертик из табакерки, появлялся бы улыбчивый страховой агент. С каждым разом его улыбка становилась все шире, а количество его фарфоровых, вставленных на ваши деньги, зубов росло пропорционально вызовам. Он покрывал все ваши маленькие неприятности, все крепче и крепче сжимая свою отложенную до лучших времен фигуру из трех пальцев… Потому как, исходя из той же таблицы, в случае многократных дорожных неприятностей с каждым маленьким ДТП коэффициент вашего страхового взноса вырастает до немыслимых для нормального понимания размеров.
И если сегодня вы платили три тысячи, то через год могут попросить семь с половиной. Платили шесть – будет пятнадцать. Но платить придется не только на следующий год. И не два, не три, не... Считайте сами: при четырехкратной аварийной ситуации, пусть даже ущерб будет хоть пятьсот, хоть сто, хоть пять рублей, вы останетесь рабом максимального повышающего коэффициента на ближайшие тринадцать лет. И то в случае, если все эти годы у вас больше не будет никаких правонарушений.
Лохотрон без права отказаться. Выплатив за вас любую небольшую сумму, страховая компания вернет ее на второй же год, заодно получив сверху хороший прибавок. А потом еще много-много лет «по закону» будет требовать с вас сотни лишних долларов. И это в том случае, если вы всего лишь хозяин «жигулей», но если вас угораздило иметь большеобъемную иномарку… умножайте сами.
Кто сдает, тот и выигрывает.
А резюме нашего рассказа просто, как дырка от бублика, которым, по сути, и является ОСАГО: не обольщайтесь, не играйте с государством, все равно проиграете. Если, не дай бог, с вами приключится неприятность, авария, серьезное ДТП… тут, да, есть шанс, правда, не без оговорок и после долгих хождений по судам, но все же выплатить пострадавшим по вашей вине компенсацию. Но если неприятность маленькая, меньше, чем на триста долларов, посчитайте, подумайте, посмотрите внимательно. Может, и не стоит вызывать оценщика, не стоит требовать компенсировать ущерб: фигу господ из страховых компаний все равно впоследствии вынут из вашего кармана.
Не знаю, как мы с вами, но страховщики будут сыты, гаишники целы, статистика аварийности резко пойдет вниз, и все они наперебой будут ставить это себе в заслугу. Хороший способ снизить аварийность, не правда ли?
А в целом… не волнуйтесь, не переживайте, относитесь к ОСАГО с юмором: государство тоже хочет кушать. И оно делает это… как умеет.